ESPERANÇA

''Já vi borboletas voarem faltando um pedaço da asa e rosas incríveis desabrocharem num copo com água. E é disso que me nutro pra acreditar que a meteorologia nem sempre está certa e que dias cinzentos podem ser prefácios de noites com Sol.''

Marla de Queiroz

DESABAFANDO

É incrível como perdemos a vontade de escrever quando vamos nos enfraquecendo e sendo vencidas pelos problemas, pela rotina, pela compulsão, pelo T.A não tratado... 

Eu!

Eu simplesmente me perdi da essência que queria estar, me perdi da Ana quando tão próxima dela me aproximei... Hoje, tão longe de meus objetivos, meus planos... só sei mastigar, engolir, mastigar, engolir e engordar.

Por falta de tempo minha alimentação tá péssima, meus chás e sucos detox já fazem quase ou mais de 2 meses sem tomar... daí eu perdi o medo de COMER, perdi o medo de comer porcaria, de comer industrializados, de comer um doce, de comer um pão, uma massa... eu me perdi e ainda mesmo que em vão eu  procuro me encontrar, fui muito pelo lado mais prático, a comida mais fácil!

A realidade dói e como dói, oscilações de peso, medidas aumentando, formas definidas desaparecendo, cintura fina dando lugar a uma forma roliça, calças torando e a banha nojenta que teima em escapar, camisas largas para esconder a forma de botijão... não posso me perder mais, não foi fácil chegar até aqui, eu preciso tratar minha ansiedade, minha procrastinação perante tudo que vou fazer, minha urgência em certas coisas, meu sofrimento antecipado pelos fatos... tudo isso está me fazendo muito mal!

Eu só queria encontrar o EQUILÍBRIO, ter o CONTROLE sobre mim, sobre meus atos e minha boca!

Nada justifica meus maus hábitos!

Os problemas pelo qual estou passando não têm sido fácil!

Me sinto às vezes uma guerreira! Os problemas, os momentos ruins e as dificuldades nunca têm fim, nunca dão uma trégua na minha vida, quando não é uma coisa é outra e sempre sobrando pra mim, me fingir de forte e agüentar a barra sozinha, afinal tenho em mente que aqueles que gosto dependem de mim, e esperam algo de mim!

Esse tempo todo sumida, "malido" internado há quase dois meses, momentos críticos, quase o perdi, noites em claro, muito choro e muitas orações clamando a Deus por sua vida... Afinal eu amo esse homem e hoje de certa forma somos só nós dois e meu pai e minha irmã...

Deus sempre dando forças! Tenho fé em DEUS e NOSSA SENHORA APARECIDA!

Eu não tenho vontade de nada, só de dormir, mas nem isso tenho feito direito, pois, não tem dado tempo!

Junto a esses problemas misturei o pessoal com o profissional que no momento era impossível separar, sou humana, não de ferro e tenho sentimentos... não tenho me dado bem no trabalho, confesso que levantar cedo pra ir trabalhar está sendo um porre, tirando que desde que entrei não me pagam o combinado e ainda tenho que ficar de sorrisos pra todo mundo, vontade de meter um foda-se e mandar todo mundo tomar no cú, mas infelizmente preciso dessa porra de trampo, pois, o "boymagia" além de todo ferrado num leito de hospital coitado, perdeu o direito a qualquer benefício do INSS e sozinha estou segurando as pontas... A vida não está nada fácil!

DE VOLTA

Ai como me incomoda todo esse peso, essas medidas, cada dobra do meu corpo, cada vez que meu marido me aperta carinhosamente é como se eu fosse apunhalada... me dói estar assim, me dói ser assim, mas a culpa é toda minha que me perdi em algum momento de descontrole e não consegui mais voltar... confesso que há um ano atrás comecei a sentir os efeitos do início da ANA em mim, mas depois de desmaiar naquela igreja tudo foi se perdendo, a cobrança da família em me ver alimentando... tudo se foi... poderia estar pior ou até melhor, mas estou no platô eterno... não sei como voltar, não desistirei e sempre recomeçarei!

DE NOVO E DE NOVO

Dia após dia!

FAT

Peso de hoje: 73.6 Kg
Coxas grossas
Barriga enorme
Cara de bolacha
...
Sigo me odiando
Sem controle
Cheia de arrependimentos após os mais variados episódios de compulsão
Sem controle de mim!

EU, HOJE

Eu quero escutar as pessoas dizendo, 

“Nossa, quase não te reconheci”,

 “Como você emagreceu, tá linda”

 e até um

 “Nossa, você está anoréxica”.

 É tudo o que eu mais quero.

http://anaemiacomanick.blogspot.com.br/

CICLO VICIOSO

Comer, Comer, Comer, Comer, Comer, Comer, Comer...

Mastigar

Engolir

Mastigar

Engolir

Mastigar

Engolir

Mastigar

Engolir

Mastigar

Engolir

Mastigar

Engolir

Mastigar

Engolir

Mastigar

Engolir

Me arrepender,

Me apertar,

Querer me cortar;

Não miar

Não jejuar

Engordar

Engordei 2 kg em 7 dias!

Nem precisa dizer o quanto tô me sentindo mal né, e pra piorar ao ver minha imagem refletida no reflexo de um carro me assustei, to enorme, uma baleia, minhas coxas estão enormes... Estou tão nojenta, me sentindo um saco de batatas amarrado pela boca... Todo dia recomeço todo dia me boicoto

São falhas atrás de falhas.

Tenho tido muita ansiedade e com ela um apetite voraz, tento não cair em tentação, mas não tenho me controlado, a comida me acalma, embora sempre me arrependo após a comilança, a bebida também me acalma... sinto vergonha em dizer isso!
Como é possível a gente não ter pulsos firmes com a gente mesmo? Por que disso? Não aguento mais este ciclo vicioso!

PÃO E CERVEJA: FÁBRICA DE BARRIGA COMPROVADA

Bom, descobri da pior forma possível que é verdade!

Afundei em pãezinhos crocantes com manteiga de leite e vários copos de cerveja dias atrás, fiz o consumo em uma média de 30 dias e não tive alteração de peso na balança, mas os resultados em medidas e visualmente me fizeram comprovar na teoria que pão e cerveja realmente dão barriga!

Nao estava com o corpo que desejava e imaginava mas estava uma barriguinha até bonitinha (vestida, pq nua ninguém merece), não estava sobrando banha dos lados das calças e calcinhas e hoje pareço um saco de batatas amarrado pela boca! Lamentável o que venho fazendo comigo!

Fazem 02 semanas sem pão e 04 dias sem cerveja

Próximo passo: Eliminar pão e cerveja de meu cardápio!

Hei de conseguir!

HELP

Olhar no espelho e dizer: Não, isso aí não sou eu!  
Luta diária, luta cansativa, luta exaustiva alguém me acorde, e me enfie um punhal no meio do peito. É tão ruim essas porradas da vida!

Descobri que comprar, mesmo sem poder me acalma a ansiedade e me faz sentir bem... mas o dinheiro novamente terminou tão breve quanto o término dos 50 dias do contrato. Novamente minha luta como desempregada atrás de emprego.
Tenho bebido muito, só bebo cerveja (pão líquido) e isto já fez uma diferença enorme no espelho que a cada dia reflete o que não quero ver... eu odeio o que vejo!
Eu só queria meu controle de volta, meu foco, meus ossos

CAOS

As coisas já não vem sendo do jeito que quero faz tempo. Na verdade nunca foram! 

E toda essa má fase que não passa, que teima em perdurar, me fazem pensar se realmente um dia terá fim...digo em todos os sentidos da minha vida... Ando pensando besteiras, tentando entender o porque de tudo isso que vêm acontecendo, gostaria que tudo isso fosse um sonho ruim e que me despertasse longe desse caos!

CONSEQUÊNCIAS

Se ao menos conseguíssemos enxergar a infinita cadeia de consequências que resulta das nossas pequenas decisões. Mas só percebemos tarde demais, quando perceber é inútil.

John Green

Antes de ontem um docinho, um pãozinho,

Ontem mais um docinho,

Hoje um franguinho frito, só mais um docinho 

E por aí vai seguindo no fracasso...

Ai meu Deus como tenho sido permissiva e negligente comigo, hoje fazem 14 dias que comecei a trabalhar (trabalho temporário de 50 dias), minha alimentação não está lá grandes coisas, a ansiedade ainda é um tormento, tenho andado inchada, barriga enorme e cheia de gases, o intestino pra variar não funciona como deveria, tô desmotivada e perdida, sem foco para o emagrecimento, infelizmente...

E no trabalho não tenho tido tempo nem de fazer xixi direito, beber água só às vezes. Está uma loucura!Eu almoço no trabalho, tento optar pela salada e carne ou ovos fornecidos, tenho a opção de tomar café da manhã lá também (café com açúcar, leite integral e pão) mas não tenho tomado. Meu descontrole tem sido maior de 18 h até as 22 h, lembrando que ainda estou na fase das vacas magras... tá tão difícil ver minhas conquistas indo pelo ralo e me tornando uma gorda imunda novamente!
Gostaria de voltar a me alimentar religiosamente de 3/3 horas que foi onde eu consegui me controlar um pouco e até perder peso.
Não tenho feito caminhada, nem exercícios... embora eu fique de pé e ande o dia todo (às vezes longa distância, diversas vezes o mesmo trajeto) sei que não é válido.

Quero me pesar, estou com medo da balança!

SETENTA E DOIS QUILOS E DUZENTOS GRAMAS

Meu peso: 72,2 Kg

Engordei,

E uma coisa é fato, não estou feliz com a imagem refletida no espelho, quero mudar e hei de conseguir! Fácil não é mas tenho fé.

Eu não vou desistir nunca, embora as vezes me vem os pensamentos gordos que dá vontade de jogar tudo para o alto, mas não posso não foi fácil chegar até aqui! Tá tão difícil, só penso em comer e procuro me controlar, mas tem fujido do meu controle!

Preciso providenciar um Plano de Cuidados para seguir (rs dica da Any/Alissa)

(Preguiça de escrever hoje, desmotivada)

PERDIDA

Me sentindo muito perdida, com medo!

Não quero engordar de novo, mas não to conseguindo manter o pensamento, não tô conseguindo me centrar, é uma ansiedade do caralho, um sentimento tão ruim de impotência, de insegurança, de não saber continuar, de não saber onde me perdi e não conseguir me encontrar...

Help!

SEM TÍTULO

Venho aqui pra desabafar novamente, aqui tem virado meu muro das lamentações (terrível lamentar, podia ser para agradecer minhas vitórias, mas é o que estou vivendo).

Eu ENGORDEI. Sinto que ENGORDEI, no peso e em medidas (analisando fotos a visão foi mais clara, mas na verdade eu não me vejo como realmente sou eu e estou eu acho... antes na obesidade também não me via daquele tamanho). É! Tem sido muito difícil manter a alimentação "saudável" já que a INAPETÊNCIA não é meu forte.

Tenho passando por tantas dificuldades e a maior delas é a financeira... Este mês foi tão foda que nem condições tive de fazer minhas compras do mês tanto itens básicos de sobrevivência e de mantimentos quanto minhas compras de verduras, frutas, carnes e ovos (comida de verdade) e isso gera um desconforto entre eu e meu companheiro, pois ambos estamos desempregados e sem nada previsto, a preocupação me causa o descontrole, que causa fome emocional, que me faz comer diversas vezes por dias e como não tem nada "saudável" como o que tem que é arroz, feijão, macarrão e bolacha, me repudio por tal atitude, mas o que fazer? Parece que outro ser me domina e eu pequena observo de longe a merda sendo feita. Me dá tanta tristeza, uma ansiedade tão grande e a boca maldita não para... Conseqüência do aumento de peso, raramente consigo pegar um troco emprestado e comprar alguma coisa mais natural, mais tá muito foda e eu sei que se me descontrolar e perder totalmente o foco eu não conseguirei retomar as rédeas da minha BOCA e da minha vida (já está ocorrendo vagarosamente).

Eu tenho me sentido tão perdida!

Pior, paro diversas vezes na frente do espelho e me observo... Sinto ânsia ao ver o que vejo e aqui sentada nua (pra me torturar mais ainda) escrevendo estas palavras, as dobras da minha barriga enorme me incomoda lá no fundo da alma, dá vontade de pegar uma faca e cortar, arrancar, extirpar o que não deveria fazer parte desta barriga sebosa, gordurosa e nojenta, minhas coxas não estão tão finas quanto estavam e ao sentar se escarrapacham num monte de banha nojenta... Estou me sentindo uma leitoa!

(Janeiro)

Sou um lixo nojento! Tenho um buraco enorme num lugar onde deveria existir um estômago reeducado, não sinto saciedade, nada me satisfaz e eu não quero novamente ser refém da comida, aos poucos sinto ela me vencendo... NÃO QUERO, NÃO POSSO... O QUE EU FAÇO???

PENSAMENTOS SEM NEXO

Estava em jejum desde as 22:00 h de ontem, o quebrei com 3 xícaras de café com açúcar e 06 bolinhos de milho verde fritos (minha tia coitada, de vez em quando faz essas proezas(somos vizinhas), traz sua garrafa de café quentinho recém coado para me agradar (agradar ?)) às 15:00 h daí consciente tudo bem, pensei inocentemente que ficaria só nesta alimentação (errada e nada saudável) e que logo retornaria ao jejum e pra minha surpresa o relógio bate 18:00 h e a trêmula esfomeada atacou 01 laranja, 01 kiwi, 01 fatia de melancia, meio gomo de linguiça cozinha e 01 ovo cozido... Espero retornar ao jejum após as 20 h.

Ô vida! Ai como eu queria conseguir um NF de 03 dias para dar um choque no metabolismo e talvez conseguir me sintonizar num RECOMEÇO de alimentação "saudável" já que a boca maldita não para.

Pensei novamente que estava no controle, depois de 01 mês sem lax ontem a noite tomei 07 bisalax (terrível), e amanheci de alma renovada e me sentindo limpa, pronta para tentar manter o controle da situação novamente... ah o JEJUM é tão bom, JEJUM É VIDA... 

Queria eu viver no controle da minha vida... estou tão enrolada comigo e com minhas coisas, mas na verdade tudo se resume em falta de esperança para o futuro...

EU, MEU VENENO

“Pessoas são como borboletas: quanto mais se machucam, mais se transformam.” (Pauli Aragon)

Não está resolvendo muito comigo não!
:(

HEI DE CONSEGUIR

NOVAS CONQUISTAS

Hoje acordei animada, assim como em alguns dias em que me sinto uma "magra" e com todo ânimo possível para me reeducar quanto à alimentação.

Já li bastante, me inspirei, até o momento tô muito decidida, apesar de que outras vezes já passei por isso e fracassei, podia dizer que dessa vez seria diferente, mas será que serei forte o bastante para resistir a meu instinto gordo, a meu estômago ruidoso... Não sei se serei forte o bastante!

Lembro-me nos primeiros oito meses de R.A o quanto eu estava focada e tendo resultados, quando este mesmo estômago ruidoso me fazia contorcer de fome e vontade de comer e eu mentalmente me aplaudia, pois era sinal de estava indo ao caminho certo... Nos dias atuais basta esse ruidoso fazer menção que irá roncar, logo logo à gorda já se empanturra de coisas proibidas (Sou uma fraca nojenta)... 

Fico imaginando cada coisa ingerida sendo processada no estomago e intestino, a separação de cada nutriente se infiltrando em meu organismo, a banha se formando e acumulando em meu tecido adiposo e eu aqui uma gorda, morta de preguiça, sabendo o que tem que ser feito e não fazendo... 
Por que tem que ser assim?

Ai que saudade quando eu achava que tinha o controle em minhas mãos, em minha boca e em meu cérebro, saudade das sensações de quente e frio que sentia cada vez que eu ficava de pé em cada NF e pensava que desmaiaria. Sensação inexplicável, mas que era adorada, pois tinha sabor de vitória... 
Me lembro que reduzi cada dia mais as porções ingeridas até que comecei a ser notada dentro de casa e sendo obrigada a comer depois de ter desmaiado na igreja, lembro de tanto falatório de meu companheiro e meus tios que estão mais próximos de mim, ele mostrando a tigela de 100 ml em que estava me alimentando e mostrando o prato de antes onde em um almoço me empanturrava com comida que davam para alimentar umas 5 pessoas. Por que eu deixei me levar? Porque sou mentalmente gorda, isso nunca mudará...

Eu preciso mudar que quero mudar, me nego a aceitar a situação como está!

DIA DE PESAGEM

Hoje é dia de pesagem, mas não fui ao centro me pesar, vou amanhã cedo ou senão considerarei a pesagem do dia 07 que foi 72,1

Dia calorento, não agüento as minhas banhas, cansada dessa vida já...

Tô uma gorda nojenta e eu sei que posso chegar em minha meta que meu corpo não será lindo nem perfeito como eu sempre sonhei!

Seios durinhos e empinados para cima, barriga lisinha ou chapada, cintura bem definida, pernas com thing gap sequinhas e braços finos, bumbum delineado... Gosto de um corpo magro anoréxico, mas um corpo bem delineado, fitness sem exageros em músculos também me atrai...

(Corpo que queria ter)

Sou um nojo, me olho no espelho e fico com nojo... Eu pego as peles da barriga, puxo as banhas... Vejo tudo balançar, aquela pelanca do tchau é muito triste, os seios parecendo tripas penduradas, as coxas ao sentar são grossas e esparramadas... Vestida diante do espelho sou uma falsa magra, uma falsáudavel... Eu preciso de dinheiro, preciso de uma academia (exercícios me ajudarão a firmar um pouco a flacidez, odeio exercícios em casa e academia, mas é necessário, talvez um dia pegue gosto), preciso de algumas cirurgias plásticas (meu sonho uma abdominoplastia, uma mamoplastia de aumento e não sei o nome daquela que tira a pelanca do tchau e nem da gordura das coxas e também uma ajeitada no bumbum e uma melhorada no rosto)... Talvez assim eu consiga gostar de mim, é tão decepcionante, frustrante ficar nua na frente dom meu companheiro mesmo ele dizendo que não se importa... E não é só por ele não, é por mim mesmo, minha auto-estima, meu eu... olhar no espelho e gostar do que vejo, hoje não é assim!

(Eu falsa magra, pelancuda)

Não aguento mais a procrastinação... só eu sou capaz de mudar, mas tô tão longe de conseguir... eu sinto...

MEU DESABAFO MAIS ÍNTIMO

Não agüento mais este meu descontrole... 

Sei que todo este "desfoco" vem devido aos problemas que tenho enfrentado principalmente o desemprego que gerou a falta de condições financeiras que ferrou com todos digo todos os planos da minha vida, pois tudo depende do maldito dinheiro, nem preciso citar os outros, pois todos eles são oriundos da falta de grana, tem também a ansiedade e a sensação de impotência uma vez que sou perfeita, possuo dois braços e duas pernas e estou aparentemente saudável e podia estar exercendo diversas funções, mas não, estou aqui desempregada, sem dinheiro, com contas a pagar e sem alimentos saudáveis, pois, nem dinheiro para fazer a compra do mês eu tenho. Verduras, frutas e afins não tenho ingerido há mais ou menos uns 40 dias e o pior de tudo é abrir a dispensa e ver que até o básico começa a faltar, é muito triste, é doído nunca passei por esta situação antes, já tive algumas privações mas nada que se compara ao que estou passando agora!

E o Culpado?

Não sei, talvez a culpa seja toda minha por não ter me estruturado de acordo (mas como?), minha família por terem sido inconsequente em não ter condições e me colocarem no mundo, o meu companheiro por também não ter se estruturado quando pôde  (uma parte é isso sim), e um dos maiores culpados O GOVERNO, sim o governo, porque se não fosse essa imensa crise as coisas estariam dando certo, estariam se encaminhando e eu talvez estivesse produzindo (empregada/empregadora)... hoje só vejo portas fechadas, nenhuma entrevista de emprego a vista (mesmo eu correndo atrás), nenhuma luz no fim do túnel... 

Sei que tudo isso tem contribuído para meu efeito platô!
Melhor efeito platô que engordar, mas eu necessito ver os números abaixando na balança!

Tenho alimentado forçadamente de maneira errada simplesmente com o que tenho em casa e têm se resumido em leite, café, pães, bolachas, biscoitos, macarrão, arroz e feijão (por falta de condições). Já que não consigo manter o jejum "eterno" e me vejo obrigada a enfiar goela abaixo o que tenho, é desesperador... confesso que tem dias que nem da cama quero sair, confesso que busco forças pra me levantar todos os dias, pois acredito que UM DIA tudo vai mudar, eu não posso me abater, tem pessoas que direta ou indiretamente eu sinto que precisam de mim, assim como preciso delas e talvez estejam passando por problemas piores que os meus.

DESABAFO

Tenho preguiça de exercícios, tomo cerveja que nem macho, enjôo da comida saudável, mando TUDO pra merda, como o que quero, passo mal, me arrependo, mas não fico chorando as pitangas (só as vezes) e RECOMEÇO. Uma coisa que aprendi é que o passado não se muda. Se errou, levanta e segue. Abstrai, finge demência e faz a louca.

E é assim que vou vivendo. Hoje percebo o quanto eu tento  e procuro manter uma alimentação balanceada. Comer saudável deveria virar rotina. Às vezes fujo um pouco, e extrapolo o limite. Tem dias que como em excesso, de passar mal, me arrependo, me culpo mas no momento não consigo controlar...

Tenho metas, claro e uma delas é estar com 68 Kg até junho/17... preciso tomar vergonha na minha cara!  Mas, tem horas que estou feliz do jeito que me encontro. Tenho algumas neuras com a balança, mas não ignoro o que gosto, nem faço terrorismo nutricional.

Faço isso há quase 14 meses. São 14 meses  e 17 dias que travei esta luta comigo mesma e falta pouco pra chegar na minha meta! Me falta disciplina, só eu posso mudar minha história...

"Se a fé remove até montanhas, o desejo é o que torna o irreal possível" 

EU PRECISO PARAR DE COMER.

TPM - Está muito tenso!

Já senti vontade de me cortar, de me entupir de remédio e principalmente de lax que eu disse que nunca mais tomaria... É muita loucura né! Como que a pré menstruação pode alterar cada coisa de nosso organismo, estava a observar que após 6 meses de R.A fui me conhecendo, me descobrindo e nessa brincadeira, me descobri "ser normal" e manter o controle da situação apenas por +- 12 dias no mês, sim 12 dias pós menstrual, pq logo depois passo por 15 dias tensos e mais 3 de monstra, isso me bagunça toda e eu nunca desejei tanto menstruar  como estou desejando agora, pelo simples fato de que após o longo período de tensão eu possa voltar com minha rotina normal! 

Tenho me sentido angustiada, perdida, ansiosa e tenho cada dia mais comido como uma louca desesperada, pior que não tenho ingerido nada saudável e sim porcarias... uma loucura que me consome!

Tenho medo de engordar novamente e estou com mais medo ainda de perder todo meu foco e jogar por água abaixo tudo o que já conquistei até agora!

EU SÓ QUERO

Adaptei ao meu eu...

Só quero parar de usar roupas largas por vergonha do meu corpo.
Só quero usar biquini sem ter vergonha.
Só quero me olhar no espelho e me sentir bem.
Só quero que olhem pra mim e falem “ queria ter o corpo dela ”.
Só quero 10 kgs a menos.
Só quero ter um corpo bonito pro verão, pro inverno, pro outono e primavera
Só quero ter thigh gap.
Só quero ter collarbones.
Só quero ser leve.
Só quero colocar blusas justas e blusas de alcinha.
Só quero entrar num jeans 36.
Só quero ter 55 kg.
Só quero que eu não tenha compulsão.
Só quero ser magra.
É pedir muito ?

É pedir muito?

DESCONTROLE...COMPULSÃO

Ana: Não coma, me ouça, só quero o seu bem!

Eu: Não quero saber! Você não me entende!

Algum tempo depois...

Eu: Eu estou tão gorda... Me desculpe, você estava certa, preciso de você...

Ana: Eu sei... Eu sei... Estou aqui para você, eu te ajudo.. Eu te entendo.

BAD LOUCA

Bom, a primeira semana de fevereiro foi perfeita para mim, a segunda já desandou e esta terceira é a treva! Ah! Engraçado, eu me esqueci completamente que agora estou conhecendo o meu corpo, meu organismo e desde sexta-feira um monstro avassalador se criou em meu estômago, hahaha... e me lembrei o porque da boca nervosa só agora...

Dia 24 é dia de monstra! E sim, já começo a sentir mudanças principalmente em meu apetite e a retenção de líquidos a partir da segunda para a terceira semana do mês... É tenso!

Olha, estava tão feliz, pois dia 10/02 foi dia de pesagem e eu eliminei 2.2 Kg estou com 71,1 mais próximo à minha meta, aos poucos vou chegando lá!

Hj estou surtando!

kkk

(Escritas mais nada a ver)

JEJUM INTERMITENTE

Diante de todo descontrole que me acerca dia após dia, posso dizer que esta semana foi uma semana até que tranquila, houve deslizes, preguiça, mas também houve um pouquinho de disciplina... Consegui 12 horas de Jejum todos os dias desta semana, confesso que vi pequenas mudanças, estou mais centrada, mais consciente, minha barriga não está tão enorme, evacuei sem remédios 3x esta semana (finalmente consegui sem lax, é pouco mas pelo menos consegui)... Jejum é vida! Leveza! hahaha

Minha alimentação também em sua maioria esta semana foi ometele de 02 ovos com 1 colher (sopa) de queijo, vitamina de mamão com leite, mel, chia, linhaça, ameixa, quiabo, jiló, frango, suco de cenoura com limão, fruta pinha, uvas, cural de milho verde com adoçante tal e qual...

Me senti bem esta semana pós menstrual, minhas falhas foram pásteis de carne fritos e bolo de chocolate com recheio de beijinho (não por compulsão e sim pq eu quis, haha estava consciente)

Espero que minha próxima semana seja bem tranquila e controlada!

#serena

AOS POUCOS CHEGAREI À MINHA META

Tem gente q não gosta do bordão, mas...

Resumindo minha trajetória até aqui...um misto de "Reeducação Alimentar" , "Pró-Ana" e "Alisa"

"DETERMINAÇÃO"

"FÉ" 

"FOCO"

"PACIÊNCIA" 

"PERSISTÊNCIA" 

Não teria outra frase pra me definir!! 😄

Não sou nenhum exemplo a ser seguido, tenho ido mal, mas vou chegar ao meu objetivo!

❤💪😂

TIVE MAIS UMA COMPULSÃO HOJE

Eu me sinto fraca depois que eu como. Sinto que não presto pra nada e nunca vou atingir meu objetivo. Fechar os olhos sabendo que vou acordar mais gorda amanhã, se torna cada vez mais difícil… Hoje mais uma compulsão!

''GIF''

Todo dia em diversas vezes tenho que levantar minha blusa e repetir por diversas vezes o ato. Não me amo a tal ponto, mas ver, rever o monte de banha que se acumula faz querer que eu não desista... 

Este seria um sonho realizado um dia ter esta visão refletida no espelho! Cinturinha, ossinhos da costela, quadril perfeito e lisinho!  Tabuinha linda!