SETENTA E DOIS QUILOS E DUZENTOS GRAMAS

Meu peso: 72,2 Kg

Engordei,

E uma coisa é fato, não estou feliz com a imagem refletida no espelho, quero mudar e hei de conseguir! Fácil não é mas tenho fé.

Eu não vou desistir nunca, embora as vezes me vem os pensamentos gordos que dá vontade de jogar tudo para o alto, mas não posso não foi fácil chegar até aqui! Tá tão difícil, só penso em comer e procuro me controlar, mas tem fujido do meu controle!

Preciso providenciar um Plano de Cuidados para seguir (rs dica da Any/Alissa)

(Preguiça de escrever hoje, desmotivada)

PERDIDA

Me sentindo muito perdida, com medo!

Não quero engordar de novo, mas não to conseguindo manter o pensamento, não tô conseguindo me centrar, é uma ansiedade do caralho, um sentimento tão ruim de impotência, de insegurança, de não saber continuar, de não saber onde me perdi e não conseguir me encontrar...

Help!

SEM TÍTULO

Venho aqui pra desabafar novamente, aqui tem virado meu muro das lamentações (terrível lamentar, podia ser para agradecer minhas vitórias, mas é o que estou vivendo).

Eu ENGORDEI. Sinto que ENGORDEI, no peso e em medidas (analisando fotos a visão foi mais clara, mas na verdade eu não me vejo como realmente sou eu e estou eu acho... antes na obesidade também não me via daquele tamanho). É! Tem sido muito difícil manter a alimentação "saudável" já que a INAPETÊNCIA não é meu forte.

Tenho passando por tantas dificuldades e a maior delas é a financeira... Este mês foi tão foda que nem condições tive de fazer minhas compras do mês tanto itens básicos de sobrevivência e de mantimentos quanto minhas compras de verduras, frutas, carnes e ovos (comida de verdade) e isso gera um desconforto entre eu e meu companheiro, pois ambos estamos desempregados e sem nada previsto, a preocupação me causa o descontrole, que causa fome emocional, que me faz comer diversas vezes por dias e como não tem nada "saudável" como o que tem que é arroz, feijão, macarrão e bolacha, me repudio por tal atitude, mas o que fazer? Parece que outro ser me domina e eu pequena observo de longe a merda sendo feita. Me dá tanta tristeza, uma ansiedade tão grande e a boca maldita não para... Conseqüência do aumento de peso, raramente consigo pegar um troco emprestado e comprar alguma coisa mais natural, mais tá muito foda e eu sei que se me descontrolar e perder totalmente o foco eu não conseguirei retomar as rédeas da minha BOCA e da minha vida (já está ocorrendo vagarosamente).

Eu tenho me sentido tão perdida!

Pior, paro diversas vezes na frente do espelho e me observo... Sinto ânsia ao ver o que vejo e aqui sentada nua (pra me torturar mais ainda) escrevendo estas palavras, as dobras da minha barriga enorme me incomoda lá no fundo da alma, dá vontade de pegar uma faca e cortar, arrancar, extirpar o que não deveria fazer parte desta barriga sebosa, gordurosa e nojenta, minhas coxas não estão tão finas quanto estavam e ao sentar se escarrapacham num monte de banha nojenta... Estou me sentindo uma leitoa!

(Janeiro)

Sou um lixo nojento! Tenho um buraco enorme num lugar onde deveria existir um estômago reeducado, não sinto saciedade, nada me satisfaz e eu não quero novamente ser refém da comida, aos poucos sinto ela me vencendo... NÃO QUERO, NÃO POSSO... O QUE EU FAÇO???

PENSAMENTOS SEM NEXO

Estava em jejum desde as 22:00 h de ontem, o quebrei com 3 xícaras de café com açúcar e 06 bolinhos de milho verde fritos (minha tia coitada, de vez em quando faz essas proezas(somos vizinhas), traz sua garrafa de café quentinho recém coado para me agradar (agradar ?)) às 15:00 h daí consciente tudo bem, pensei inocentemente que ficaria só nesta alimentação (errada e nada saudável) e que logo retornaria ao jejum e pra minha surpresa o relógio bate 18:00 h e a trêmula esfomeada atacou 01 laranja, 01 kiwi, 01 fatia de melancia, meio gomo de linguiça cozinha e 01 ovo cozido... Espero retornar ao jejum após as 20 h.

Ô vida! Ai como eu queria conseguir um NF de 03 dias para dar um choque no metabolismo e talvez conseguir me sintonizar num RECOMEÇO de alimentação "saudável" já que a boca maldita não para.

Pensei novamente que estava no controle, depois de 01 mês sem lax ontem a noite tomei 07 bisalax (terrível), e amanheci de alma renovada e me sentindo limpa, pronta para tentar manter o controle da situação novamente... ah o JEJUM é tão bom, JEJUM É VIDA... 

Queria eu viver no controle da minha vida... estou tão enrolada comigo e com minhas coisas, mas na verdade tudo se resume em falta de esperança para o futuro...

EU, MEU VENENO

“Pessoas são como borboletas: quanto mais se machucam, mais se transformam.” (Pauli Aragon)

Não está resolvendo muito comigo não!
:(

HEI DE CONSEGUIR

NOVAS CONQUISTAS

Hoje acordei animada, assim como em alguns dias em que me sinto uma "magra" e com todo ânimo possível para me reeducar quanto à alimentação.

Já li bastante, me inspirei, até o momento tô muito decidida, apesar de que outras vezes já passei por isso e fracassei, podia dizer que dessa vez seria diferente, mas será que serei forte o bastante para resistir a meu instinto gordo, a meu estômago ruidoso... Não sei se serei forte o bastante!

Lembro-me nos primeiros oito meses de R.A o quanto eu estava focada e tendo resultados, quando este mesmo estômago ruidoso me fazia contorcer de fome e vontade de comer e eu mentalmente me aplaudia, pois era sinal de estava indo ao caminho certo... Nos dias atuais basta esse ruidoso fazer menção que irá roncar, logo logo à gorda já se empanturra de coisas proibidas (Sou uma fraca nojenta)... 

Fico imaginando cada coisa ingerida sendo processada no estomago e intestino, a separação de cada nutriente se infiltrando em meu organismo, a banha se formando e acumulando em meu tecido adiposo e eu aqui uma gorda, morta de preguiça, sabendo o que tem que ser feito e não fazendo... 
Por que tem que ser assim?

Ai que saudade quando eu achava que tinha o controle em minhas mãos, em minha boca e em meu cérebro, saudade das sensações de quente e frio que sentia cada vez que eu ficava de pé em cada NF e pensava que desmaiaria. Sensação inexplicável, mas que era adorada, pois tinha sabor de vitória... 
Me lembro que reduzi cada dia mais as porções ingeridas até que comecei a ser notada dentro de casa e sendo obrigada a comer depois de ter desmaiado na igreja, lembro de tanto falatório de meu companheiro e meus tios que estão mais próximos de mim, ele mostrando a tigela de 100 ml em que estava me alimentando e mostrando o prato de antes onde em um almoço me empanturrava com comida que davam para alimentar umas 5 pessoas. Por que eu deixei me levar? Porque sou mentalmente gorda, isso nunca mudará...

Eu preciso mudar que quero mudar, me nego a aceitar a situação como está!

DIA DE PESAGEM

Hoje é dia de pesagem, mas não fui ao centro me pesar, vou amanhã cedo ou senão considerarei a pesagem do dia 07 que foi 72,1

Dia calorento, não agüento as minhas banhas, cansada dessa vida já...

Tô uma gorda nojenta e eu sei que posso chegar em minha meta que meu corpo não será lindo nem perfeito como eu sempre sonhei!

Seios durinhos e empinados para cima, barriga lisinha ou chapada, cintura bem definida, pernas com thing gap sequinhas e braços finos, bumbum delineado... Gosto de um corpo magro anoréxico, mas um corpo bem delineado, fitness sem exageros em músculos também me atrai...

(Corpo que queria ter)

Sou um nojo, me olho no espelho e fico com nojo... Eu pego as peles da barriga, puxo as banhas... Vejo tudo balançar, aquela pelanca do tchau é muito triste, os seios parecendo tripas penduradas, as coxas ao sentar são grossas e esparramadas... Vestida diante do espelho sou uma falsa magra, uma falsáudavel... Eu preciso de dinheiro, preciso de uma academia (exercícios me ajudarão a firmar um pouco a flacidez, odeio exercícios em casa e academia, mas é necessário, talvez um dia pegue gosto), preciso de algumas cirurgias plásticas (meu sonho uma abdominoplastia, uma mamoplastia de aumento e não sei o nome daquela que tira a pelanca do tchau e nem da gordura das coxas e também uma ajeitada no bumbum e uma melhorada no rosto)... Talvez assim eu consiga gostar de mim, é tão decepcionante, frustrante ficar nua na frente dom meu companheiro mesmo ele dizendo que não se importa... E não é só por ele não, é por mim mesmo, minha auto-estima, meu eu... olhar no espelho e gostar do que vejo, hoje não é assim!

(Eu falsa magra, pelancuda)

Não aguento mais a procrastinação... só eu sou capaz de mudar, mas tô tão longe de conseguir... eu sinto...

MEU DESABAFO MAIS ÍNTIMO

Não agüento mais este meu descontrole... 

Sei que todo este "desfoco" vem devido aos problemas que tenho enfrentado principalmente o desemprego que gerou a falta de condições financeiras que ferrou com todos digo todos os planos da minha vida, pois tudo depende do maldito dinheiro, nem preciso citar os outros, pois todos eles são oriundos da falta de grana, tem também a ansiedade e a sensação de impotência uma vez que sou perfeita, possuo dois braços e duas pernas e estou aparentemente saudável e podia estar exercendo diversas funções, mas não, estou aqui desempregada, sem dinheiro, com contas a pagar e sem alimentos saudáveis, pois, nem dinheiro para fazer a compra do mês eu tenho. Verduras, frutas e afins não tenho ingerido há mais ou menos uns 40 dias e o pior de tudo é abrir a dispensa e ver que até o básico começa a faltar, é muito triste, é doído nunca passei por esta situação antes, já tive algumas privações mas nada que se compara ao que estou passando agora!

E o Culpado?

Não sei, talvez a culpa seja toda minha por não ter me estruturado de acordo (mas como?), minha família por terem sido inconsequente em não ter condições e me colocarem no mundo, o meu companheiro por também não ter se estruturado quando pôde  (uma parte é isso sim), e um dos maiores culpados O GOVERNO, sim o governo, porque se não fosse essa imensa crise as coisas estariam dando certo, estariam se encaminhando e eu talvez estivesse produzindo (empregada/empregadora)... hoje só vejo portas fechadas, nenhuma entrevista de emprego a vista (mesmo eu correndo atrás), nenhuma luz no fim do túnel... 

Sei que tudo isso tem contribuído para meu efeito platô!
Melhor efeito platô que engordar, mas eu necessito ver os números abaixando na balança!

Tenho alimentado forçadamente de maneira errada simplesmente com o que tenho em casa e têm se resumido em leite, café, pães, bolachas, biscoitos, macarrão, arroz e feijão (por falta de condições). Já que não consigo manter o jejum "eterno" e me vejo obrigada a enfiar goela abaixo o que tenho, é desesperador... confesso que tem dias que nem da cama quero sair, confesso que busco forças pra me levantar todos os dias, pois acredito que UM DIA tudo vai mudar, eu não posso me abater, tem pessoas que direta ou indiretamente eu sinto que precisam de mim, assim como preciso delas e talvez estejam passando por problemas piores que os meus.