VOCÊ NUNCA SABE A FORÇA QUE TEM, ATÉ QUE SER FORTE SEJA SUA ÚNICA OPÇÃO

Quando eu digo que nada pode ser pior, é apenas uma questão, não um desafio. Tens uma grande capacidade de complicar a minha existência, admito. De qualquer forma, agradeço a você, sua dureza me ensinou a não desistir. Graças a você eu pude mostrar o quão forte sou. Nunca aprendi tanto quanto na adversidade. Quanto mais me machucava, mais medo sentia, mais fraco acreditava ser, mais forte me tornava …

Parece que há momentos em que tudo se transforma e se rebela contra você. Isso te quebra e há um grito de impotência em seu interior. Claro, é difícil se recompor quando o mundo falhou com você, quando se sente sozinho ou quando pensa que nada pode ser pior.

“Seu bem-estar está dentro de você e depende apenas de um amor que não oferece resistência, o amor-próprio. Você sabe que não faz sentido continuar a pressionar –se e que a vida vale a pena, com seus prós e contras.

E, finalmente, você se honra. Porque sabe que a superação é a chave para seu sucesso, que o poder da impotência não te afetou e que sua mente tem resistido, apesar de todas as dificuldades.”

Fonte:https://osegredo.com.br/2015/07/voce-nunca-sabe-a-forca-que-tem-ate-que-ser-forte-seja-sua-unica-opcao/

EVOLUÇÃO

MINHAS PESAGENS
DATA	PESO (Kg)	ELIMINADOS
10/12/2015	121, 5
10/01/2016	113,3	-7,7
10/02/2016	108,4	-4,9
10/03/2016	101,0	-7,4
10/04/2016	94,7	-6,3
10/05/2016	92,0	-2,7
10/06/2016	85,9	-6,1
10/07/2016	79,9	-6,0
10/08/2016	78,0	-1,9
10/09/2016	76,3	-1,7
10/10/2016	75,7	-0,6
10/11/2016
10/12/2016
ALTURA 1,75

                                      

Deu vontade de postar, rs! A evolução foi incrível, a sensação era e é maravilhosa ao subir na balança e ver os números baixando, ver os resultados aparecendo e a saúde melhorando. Hoje posso caminhar como uma pessoa normal, sem ficar ofegante ou sentindo dores por toda parte... Eu estou conseguindo, a luta não é fácil, são vários deslizes, problemas pessoais e a cabeça sempre entrando em parafusos, mas eu estou vencendo... Foram aproximadamente 45 quilos eliminados, sim eliminados, pois não tenho a menor intenção em recuperá-los e é por isso que luto e recomeço a cada dia em busca de uma vida mais saudável, um corpo mais disposto e uma felicidade em poder realizar as coisas simples da vida! 

OSSOS

“Eu quero comer como uma pessoa normal come, mas eu preciso ver meus ossos ou eu me odiarei ainda mais.” 

                                  Livro Garotas de Vidro

DE BEM COM A SAÚDE - EXAMES

(Meu Hemograma)

Exames em 25 de Fevereiro de 2016 (3 meses  e 15 dias de R.A)

Glicose: _________________ 92 mg/dl

Colesterol Total: ___________142 mg/dl

HDL: ____________________48 mg/dl

LDL: ____________________ 69 mg/dl

Triglicérides: ______________125 mg/dl

TSH: ____________________3,547 uUI/ml

                                                                                

Exames em 17 de Outubro de 2016 (10 meses e 7 dias de R.A)       

Glicose: _________________ 72 mg/dl

Colesterol Total: ___________193 mg/dl

HDL: ____________________73 mg/dl

LDL: ____________________ 109 mg/dl

Triglicérides: ______________56 mg/dl

TSH: ____________________não fiz

Os resultados embora tenham tido obviamente alterações ainda permanecem dentro dos níveis normais estabelecidos, mas sei que ainda podem ficar melhores! Um incentivo para continuar com hábitos saudáveis além de perder peso é estar de bem com a minha saúde! Bora não surtar pelas falhas e recomeçar! 

DIA APÓS DIA EU VEJO MINHAS FALHAS

Eu tenho que me focar novamente... está sendo falha atrás de falha!
É, é isso! Arruinei tudo de novo! Eu olho para o espelho e lá está minha barriga estufada de tanto inchaço. Eu falhei mais uma vez. Mais uma vez!

A consciência de uma planta no meio do inverno não está voltada para o verão que passou, mas para a primavera que irá chegar. A planta não pensa nos dias que já foram, mas nos que virão. Se as plantas estão certas de que a primavera virá, por que nós – os humanos – não acreditamos que um dia seremos capazes de atingir tudo o que queríamos?

Khalil  Gibran

VIVER E SE TRANSFORMAR

Eu queria ser uma borboleta. Livre, leve, solta, independente. 
As borboletas passam pelo processo mais belo e verdadeiro da natureza: a metamorfose. 
De lagarta feia e desajeitada, ela vira um inseto lindo e delicado. Eu queria ser uma borboleta pra mostrar pra todo mundo que toda mudança pode gerar bons resultados. 
Eu queria ter essa certeza. 
Mas será que a lagarta sabe que sua vida infeliz vai se metamorfosear numa linda existência? 
Acho que a lagarta não sabe que vai virar borboleta. Assim como o patinho feio, que não sabia que era um cisne até se transformar em um e causar inveja entre seus 'irmãos' patos… 
Mudanças me trazem medo, e se eu fosse uma lagarta, certamente teria medo de me fechar num casulo sem saber ao certo o que iria acontecer. Imaginem, quando você está finalmente acertando sua vida como lagarta, conformada com uma existência medíocre, de repente você tem que se enfiar num casulo apertado e ficar lá até que a natureza por si só te tire dessa existência sofrível e te transforme no ser mais belo de sua fauna. 
Eu queria ser uma borboleta, mas odiaria passar pelo processo do casulo…Mas a natureza não permite isso. 
Como toda boa borboleta, deve-se passar pelo processo completo. E no fundo isso faz sentido, senão todas já nasceriam borboletas e perderiam a beleza da transformação. 
A beleza da surpresa, da novidade. Nenhuma existência pode ser completa se não houver nela processos sérios e completos de transformação. As lagartas-borboletas que o digam! Tem horas na vida em que tudo parece de cabeça pra baixo, as coisas começam a sair de um jeito inesperado, indesejado. Todas as certezas passam a ser incertas, confusas, sem razão de ser. Assusta. Tem horas que a solidão do casulo se torna intransponível. Seria a solidão necessária para a metamorfose? 
Será que se os casulos fosses colméias como as das abelhas, onde todas nascem juntas, no mesmo ambiente, quase ao mesmo tempo, prejudicaria a beleza da transformação? 
Será que o resultado seria outro ao invés da bela borboleta?
Eu estava feliz com minha existência de lagarta. Mesmo. Mas agora, que meu casulo está de cabeça pra baixo, eu não sei o que esperar. Talvez a maior das transformações, a metamorfose que vai me transformar numa borboleta e tornar minha existência ainda mais feliz. 
Mas e se eu for apenas mais uma lagarta?? Afinal, não são todas que se tornam borboletas…
...e eu ainda estou espiando pelo buraquinho do casulo...

Fonte: http://www.catequisar.com.br/texto/reflexoes/2013/indice/nmr_449.htm

SEXTA FEIRA SUA NADA LINDA

Hoje movida pelo descontrole e pela dúvida de SER FELIZ ou EMAGRECER (como se as duas coisas não pudessem andar lado a lado), enfiei a cara em quitandas ricas em carboidratos e açúcar sem medo e agora estou péssima, é como se pudesse sentir cada pedacinho de cada porcaria que ingeri sendo transformada em gordura e sinto meu tecido adiposo se inflando, sinto nojo de mim por ser assim tão fraca, é uma sensação impossível de descrever, é um sentimento de culpa terrível, é prometer não fazer merda novamente e saber que, mesmo querendo não fazer eu o farei, pois tenho plena consciência de quão irresponsável sou com meu corpo, minha mente, meu organismo, meu eu e o meu querer. Eu necessito aprender a dizer não para meus impulsos, minhas vontades, minhas compulsões... tenho tido muitos pensamentos sabotadores mas eu hei de vencê-los! Amanhã é um novo dia... 

                                        

AUTO BOICOTE

Encontrei num blog tudo o que estou sentindo neste momento, sei lá, isso me descreveu perfeitamente ou me descreve!

Auto Boicote Eu não entendo. Se absolutamente todo o tempo eu penso que é essa gordura que me bota pra baixo, por que eu freqüentemente decido comer coisas que vão me engordar mais? Que porcaria de pensamento é esse que quer achar conforto justamente no que eu acredito estar me destruindo?A comida não é um ansiolítico. É uma inimiga. E eu a uso como forma de autopunição. Não quero mais me prender a esse ciclo de autodestruição e perda dos sonhos. Eu quero me livrar dos meus vícios e maus hábitos. Eu sei que tenho forças pra isso. Mas a mesma força que eu uso para me erguer, eu uso para me abater. Uma questão de foco! Créditos: http://restritiva.blogspot.com.br/

A GRANDE LIÇÃO DA BORBOLETA

Certo dia, um homem estava no quintal de sua casa e observou um casulo pendurado numa árvore. Curioso, o homem ficou admirando aquele casulo durante um longo tempo.

Ele via que a borboleta fazia um esforço enorme para tentar sair através de um pequeno buraco, sem sucesso. Depois de algum tempo, a borboleta parecia que tinha desistido de sair do casulo, as suas forças haviam se esgotado.

O homem, vendo a aflição dela para querer sair resolveu ajudá-la. Pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo para libertar a borboleta. A borboleta saiu facilmente, mas seu corpo estava murcho e as suas asas amassadas.

O homem, feliz por ajudá-la a sair, ficou esperando o momento  em que ela fosse abrir as asas e saísse voando, mas nada aconteceu.  A borboleta passou o resto da sua vida com as asas encolhidas e rastejando o seu corpo murcho. Nunca foi capaz de voar…

O homem então compreendeu que o casulo apertado e o esforço da borboleta para conseguir sair de lá, eram necessários para que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas para fortalecê-las e ela poder voar assim que se libertasse do casulo.

Essa lógica vale para a nossa vida também, o esforço é necessário para o nosso crescimento e fortalecimento.

As dificuldades pelas quais passamos tem seu propósito e superá-las nos fortificam. Muitas vezes, por medo de encarar os desafios da vida, esperamos que os outros resolvam nossos problemas, mas isso a exemplo da borboleta, nos impede de fortalecer as asas e alçar grandes vôos.

Sempre tem alguém disposto a nos ajudar, e isso é saudável, devemos também ser solícitos com as outras pessoas, mas o que não podemos é nos acostumar com isso e vivermos uma vida dependente, nascemos para ser livres e temos a capacidade de superação.

Fonte: http://www.blogviverfeliz.com.br/a-grande-licao-da-borboleta/            

MINHA HISTÓRIA

Bom, devidos as apresentações do primeiro post dou inicio à minha história:

Sei que um dos assuntos principais deste blog será sobre minha mudança de hábitos alimentares e o abandono do sedentarismo (iniciado lentamente, com muitas dificuldades, mas já foi um começo). Diz que pra todo tipo de mudança, mesmo que pequena deve haver vontade... E digo que no momento estou com muita força de vontade, uma força que eu nem imaginava possuir.

Hoje dia 19/10/2016 fazem 10 meses e 09 dias que iniciei uma reeducação alimentar acompanhada de pequenas caminhadas e há mais ou menos 45 dias iniciei junto a uma amiga alguns exercícios físicos ao ar livre. Eu meses atrás não andava nem dez minutos por dia, não movia uma palha sequer não porque eu era preguiçosa e não queria andar, como todos em minha volta achavam, mas porque devido ao sedentarismo eu simplesmente não conseguia, pois sentia dores nas pernas e muito cansaço. Eu tinha dificuldades em ir andando até ao supermercado que fica a três quadras da minha casa e juntando o gosto pelo motociclismo e a dificuldade em andar, mesmo sendo muito perto eu ia de moto, tinha todo o trabalho em tirar a moto da garagem e arrancar até o supermercado e o tempo gasto neste procedimento se fosse andando eu chegaria bem mais rápido.

Desde o ano de 2007 até o dia 10/12/2015 que vinha ganhando peso, passando de 62 a 121,5 quilos. Praticamente dobrei de tamanho, é como se tivesse duas de mim em uma só e tudo isso por falta de cuidados, falta de vaidade, falta de amor próprio. De um corpo lindo quase perfeito, eu não percebia o que fazia com ele e cheguei ao ponto mais crítico. Virei uma obesa com grau II, obesidade severa quase mórbida.

Só tive real consciência do meu peso, tamanho, largura, gordura nos dias próximo da minha formatura de meu segundo curso técnico, pois não quis participar dando mil desculpas, quando no meu íntimo era simplesmente por eu estar GORDA e que roupa nenhuma me serviria e se servisse não ficaria bem e olha que esta é a segunda formatura que perdia pelo mesmo motivo só que antes eu nem ligava. A formatura foi dia 14/12/2015 numa segundona brava e eu não fui. O último dia de aula foi dia 05/12/2015 e uma semana após o término das aulas, antes da formatura, eu fiquei muito depressiva primeiro pelo fato de não ter conseguido estágio, segundo por não estar trabalhando e terceiro pela ansiedade que eu estava, e conseqüentemente comendo igual uma louca, descontroladamente, compulsivamente...

Aí decidida a fazer algo por mim, acreditando numa possível mudança, no dia 10/12/2015, uma bela e abençoada quinta-feira, fui ao médico para uma consulta normal, apenas para pedir alguns exames de rotina, pois faziam mais de 2 anos que eu não me consultava, conversa vai e conversa vem com o "Doutor", ele me disse você é tão jovem, tão nova para estar com esse peso, você não pode fazer isso com você, precisa se cuidar e fácil não é, é necessário se cuidar mais, fazer uma caminhada se alimentar melhor e ocupar seu tempo, se dedique a você, é você que tem que querer sua mudança e é demorado, você terá recaídas, mas é normal. Senti que ele me dava um voto de confiança! E na medida em que ele ia falando eu ia chorando, chorando e chorando e me dei conta que somente eu poderia me mudar, não esperando que o outro fizesse por mim, pois dependeria totalmente de mim e sai lá do consultório decidida a ser diferente a partir daquele dia mesmo. Foi muito bom, o médico me encaminhou ao nutricionista e ao psicólogo o qual fiz somente 04 sessões e recebi alta.

Essa é minha história, onde descobri ser uma pessoa forte e determinada que nem eu mesma sabia que era e desde então estou nessa luta, pois ainda tenho uma meta que acredito ser capaz de alcançar até Junho/2017. 

EU

Olá!

Há muito tempo tenho o desejo de um diário virtual onde eu possa colocar todos meus pensamentos, devaneios, sonhos, medos, loucuras, realizações, enfim tudo... E isso sem me preocupar com o que os outros vão pensar (apesar de que nem ligo), sem eu mesmo me preocupar com quem eu sou (e quem sabe por aqui descubro quem sou eu, porque até hoje também não sei quem sou).

Tuti Pereira, mineira, nascida em 1988, pisciana (apesar de que nem sou muito esotérica), sonhadora (uma das características dos piscianos, rsrs... controversa não?), me considero guerreira, forte, às vezes desanimada com tudo e reclamona, sem esperança e ao mesmo tempo muito esperançosa, amo o contato com a natureza, os pés descalços na terra... sou simples! Gosto das coisas boas da vida (e quem não gosta?). Sou apaixonada pelo motociclismo, gosto de comemorações e churrascos acompanhados na presença de colegas e amigos apaixonados por motos. Considero-me multiprofissional, apesar de que, no momento não esteja exercendo nenhuma profissão. Mas este não é o foco principal deste blog...

Sonhar é que me faz viver! É barato, é de graça, é no sonho que me realizo!

Comparo-me a uma borboleta, aliás, amo borboletas e descobri que não é atoa... E acredito que com a maioria de minhas péssimas palavras, você leitor (que por curiosidade descobriu e resolveu conhecer o blog) descobrirá o porque de tanta admiração às borboletas...