NOVIDADES - NADA DAS BOAS

Tantas coisas se passaram desde a última postagem, eu uma gorda emagrecida engordando novamente, este é o motivo óbvio de meu sumiço, a vergonha por não ter controle sobre mim mesmo, sobre minha boca e o mais importante meu cérebro.

Não estou morando mais em MG, estou na capital do AC desde agosto, lugar de cultura diferente e nova para mim, difícil adaptação (tudo muito caro, comida saudável e de verdade já chegam perdidas, estragadas e murchas em supermercados, quiabo, vagem, abobrinha e outros desde então não fazem mais parte do meu cardápio)

 Confesso que não estou gostando nem um pouco, mas não temos condições financeiras para voltar, gastei toda minha rescisão de contrato do meu antigo emprego na vinda para Rio Branco, viemos de carro, foi uma média de $7 mil, fora os gastos que tivemos antes da viagem e durante que não estavam programadas. Viemos iludidos com uma proposta muito boa de emprego e quando chegamos aqui a realidade foi outra. E hoje a única renda que temos é $1200 que é meu salário (líquido) de ruim a péssimo pelo menos ainda tenho esse emprego, mas não está fácil, aqui como já disse as coisas são muito caras, além de alimentação, aluguel, combustível, tenho que comprar todos os remédios e até os materiais de curativos... E minha vida novamente se resume em trabalhar, cuidar do esposo que ainda está em recuperação, passar apertos e tentar manter a sanidade mental.

Com isso minha ansiedade vai a mil, já foram noites e noites sem dormir, noites e noites desesperada e chorando, compulsões horrorosas. Sei que já estou com quase senão 80 quilos, rosto mais redondo, barriga e coxas enormes... já perdi quase toda minha roupa que já não eram muitas, até meu cabelo está uma merda, uma palha e eu confesso que a única coisa que tenho vontade de fazer aqui é dormir e ficar na cama, não tenho animo pra nada, mas preciso fingir que está tudo bem.

Tô naquela de “o importante é ser feliz”, mas de feliz não tem nada... finjo estar bem para os com minha volta, mas meu interior está destroçado que vida de merda essa! Deveria ser mais grata pela minha vida, eu até estou buscando mudar, mas não é fácil.

Mudando de assunto, abro as páginas das redes sociais e o que mais vejo são pessoas realizando suas vontades e estas são os sonhos que eu um dia sonhei para mim. Não tenho inveja de ninguém, mas tem me doído ver as pessoas realizando tudo aquilo que eu também sonhei e estou sendo incapaz de realizar. Não vou entrar em detalhes, mas é isso aí.

Voltando ao assunto do meu peso, eu como porque tô gorda e fico triste e mais gorda e arrependida por ter comido, mas esse ciclo vicioso não muda, eu estou sendo incapaz de mudar...

Sinto saudades das vezes que conseguia um lf, um nf bem feito, cada medida perdida, cada peso eliminado era pura alegria e hoje me vejo sem forças para recomeçar.

E o reganho é lento e gradativo que nem tenho percebido e estar sem espelho grande em casa tem contribuído muito para isso... antes eu não me via gorda e estou voltando para a mesma estaca. Só Deus para pesar a mão e me dar graças e bênçãos!